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nora's spaces自说自话 30 April 被美人点名了今天刚回来就看见MSN上N多久不写博的人黄花都在狂闪, 还纳闷今天怎么连美人也变勤力了了? 一一点开,全是点名哦,哈哈... 不过既然是被好友点到,我就全招了吧,回答如下~ 规则: 被点到名字得要在自己得博客里写下自己的答案，然后去掉第一个问题再加上一个问题，仍然组成5个问题，传给其它8个人，列出其它8个需要回答问题的人的名字，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。这8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到的，并且再想一个问题传给其它8个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。 Q1; 描述你的理想生活状态的瞬间？比如在何地，和什么人，做什么事，当时穿着什么衣服等等。。 在一个有花有草的院子里,和喜欢的人,穿着家居服,我在晾衣服,他在看报纸…哈哈 Q2、会否为了另一半改变跟了自己20多年的性格和脾气？ 不会吧;只要不是原则性问题,喜欢一个人就是要试着去包容甚至去喜欢他/她的一切，我也不会要求别人为我改变啊~ Q3、2007年最渴望发生的奇迹 能够发生的都不是奇迹; 我渴望发生的都不是奇迹… (西西,比较贪心的说) Q4、07年你最想得到的生日禮物是什麼？ 大家的祝福~! 谢谢你们,我已经收到了^_^ Q5、最近在看人鱼小姐，很不能理解和接受男主角为了一个自己认为所爱的女人就抛弃恋爱五年而且已经订婚的女友。想问：如果发现自己爱上了另一个人，会不会抛弃恋爱了多年的男/女朋友？ 不会; 不是每一段感情都能走到亲情，爱过了被祝福了就该好好珍惜，人生一段一段，每一段都有它的精彩，只有知足的人才会得到幸福。 把第一题改为： 最想和喜欢的人去哪里旅行？ 并说明原因。 点名： Jessica, scar，asaphia，娘子，鄢猪， swallow, 佳莉，大黄 随便点点，自便哈~ 31 January 新年物语－学业篇听说掌心里与感情和智慧交界的地方有一条事业线, 以前我是没有的, 不知从什么开始似乎有了那么一点意思,但还是勉强; 前段日子迷上了紫薇斗数, 瞅了瞅官禄宫似乎也还勉强; 直觉自己就是一个比较勉强的人，很难自己做出什么决定, 一定要身边的人或是天意帮忙． 还依稀的记得19岁晚上的烛光,转眼5年就过去了,哭着笑着走过无数大大小小的十字路口,得到的失去的到现在我是知足的。24岁了，要开始认真的考虑自己的未来，那么现实，那么迫切，抹去了年少的热情和幻想。前些日子翻出以前的简历，看着当时写下的自我评价：是金子在哪里都会发光……笑着DELETE掉，那样的PASSION已经不在。一直觉得一步一步走来自己都没有变过，周围的人似乎也没有变，仔细想想其实还是变了。站在现在的位置回想大三时的自己是轻狂的：不进国企，不进中学，不当辅导员，哭着跟爸妈论理不要考公务员，想过考博，做一个光鲜漂亮的女博士；想过申请出国，做一个浪迹天涯的漫游者；还有还有…… 那些做过的梦在渐行渐远，而那些曾经错过的却TOP ON EHT LIST OF MY DESIRED OCCUPATION．是老了吗？老这个词用在我身上还是作了点。是成熟了吧？ 是想安定了吧？ 是没有从前那么简单了？还是天意吧…… 又要面临选择了，两年前我没想清楚无法做的决定现在变的更加模糊，我讨厌选择，因为比较贪心，什么都想占着，因为比较完美主义，容不得一点瑕疵，所以总是在患得患失举棋不定间消磨。不理智的时候会把所有可能的职业拉出来排个队，结果通常是让人沮丧的：当老师怕当的灰头土脸，当白领没发展不开心当个女强人更不开心，公务员我看上的位置人家又不一定能看上我…… 当然这是悲观的时候。乐观的时候，如果再加上点大好的太阳眷顾到我，就会觉得做什么都还好啊：不是金子嘛，在哪都会发光的 既然想了也白想，说了也白说，忙活了也白忙活，就认真的过好每一天吧，相信上帝爷爷已经为我安排的很好了^_^ 还是那句最爱的话： GOD HELP THOSE WHO HELP THEMSELVES 明天就是农历生日了，一切都要是新的哦~ 明年的这个时候我要了无遗憾的给自己一个答案 1 January 新年物语——感情篇坐公车,摇啊摇啊, 半眯着眼睛晒晒太阳, 偶尔听着移动电视里的八卦和新闻觉得挺有意思，一个典型的节目是移动祝福, 那些”幸运’的男男女女就被拍了个大大的特写打在屏幕上, 后面的背景幻灯片似的换啊换啊, 让我想起了80年代的老像馆. 我把头别向窗外的阳光, 祝福却还是偷偷的钻进了耳朵里, 每个人的结束的时候都不约而同的许愿: 希望我和他(她)开心快乐幸福BLABLABLA… 累计地多了,沉甸甸的掉进心里,我就忍不住笑了, 以前觉得要喜欢一个人很难很难啊, 还要那个人还碰巧喜欢你,还要有机会和条件在一起...这不大可能吧, 就被我遇到了吗, MS还不止我一个，还挺多挺多，冬日的车厢里顿时变的好温暖好温暖~ 我就想要是某天我一不走运出了名，让我在那么多人面前说出愿望,我也要那样豪不掩饰自己的幸福，我会的吧?!^_^ 没恋爱的时候想要是有一天心有了归属,我一定要在SPACE开诚布公,让所有认识我的人分享我的快乐. 但终于的终于了，那还是不是我的风格. 看着身边的好友在自己的地盘上絮絮叨叨着自己细碎的感情生活,总是觉得温暖, 原来幸福感也可以传染, 于是我就不断的送祝福送祝福拉,真心的~ 一个人的时候其实是最坚强的,多一个人就脆弱了,我就是这样: 以前没有发现自己那么能折腾啊: 陪我吃,陪我玩, 陪我说话, 哄我开心, 亲爱的很好啊, 但天天都这样就会不觉得了, 于是我要找小茬啊, 要不怎么觉得自己很重要呢? 以前没有发现自己那么情绪化啊：前一分钟在共车上还摇的很开心, 下一分钟站在红绿灯下风一吹眼泪就掉下来了，想哭个痛快又没底气, 哭什么呢? 我还没想好呀… 以前没有发现自己那么黏人啊, 上完课一个学生要做一个关于星座的PRESENTATION, 问我是哪个星座. ——水瓶啊：） ——那很独立哦 ——哦，这样啊. 我以前也这样觉得啊 （有点失落……） 就这样笑笑拍拍追追打打哭哭闹闹就过了大半年了，记忆里穿插着好些忍俊不禁的镜头，还有细细碎碎的感动，总是时不时的来“打扰”到我，让我忍啊忍都还是忍不住会笑：两个小孩子啊，不要斗嘴逞强了好不好，经常说说好听的又不会掉肉, 经常听听好听的也会比较受用啊^_* 乖乖的要听话哦~哈哈! 总觉得在千千万万的人海里，在浩浩的时空中，有那么一个男人，就在你需要爱的时侯喜欢了你，而你也喜欢了他，是一种极难得极美丽的缘分。只是爱一个人不是一种与生俱来的本领，一不小心就会互相伤害,所以: 我们为爱还要学，学沟通的语言，学着谅解，学着不流泪… …… 高架桥过去了 路口还有好多个 这旅途不曲折 一转眼就到了 …… 祝我所有心爱的亲爱的们和好朋友们幸福快乐,给你们很多很多拥抱，要温暖一年哦~！ A word for those who are in love and who would be in love: *************当你只是索取时，爱从来都不够。只有当你付出时，才会有无穷无尽的爱*************************** 23 December merry christmas离12月24日越来越近, 圣诞的气氛也越来越浓, 这是在上海的第二个圣诞节了. 去年的平安夜是和扬帆,小丽一起过的, 那时我和扬帆还都没有牵挂, 小丽的牵挂又很遥远, 自然不会有谁过的冷清: 在餐厅里录DV, 在恒隆里咔咔, 吃着烤红薯穿过大街小巷, 一边打趣着路边的洋房, 一边啧啧于精致的小店, 说啊笑啊一直走到教堂, 只记得赶在12前回学校时, 我们还在笑啊笑啊, 至于笑什么到是记不清了… 又是一年的圣诞节了, 气势一如既往的隆重, 其实相比于春节我对圣诞节是没有特别的感情的, 但只要是节日我都喜欢, 因为大家都开心, 到处都很热闹, 所以我就高兴, 何况这是个那么盛大的节日, 更何况它还有那么吸引人的一个名字: 平安夜. 让人觉得温馨宁静有想许愿和忏悔的冲动: 愿我最爱最爱的亲人, 我的亲爱的, 和所有的心爱的亲爱的们,还有给我真诚的祝福和微笑, 关心和帮助的朋友们,幸福平安快乐! I will be always proud of you all, pleased for your happiness, achievements and growth. 真的很感谢你们的陪伴, 让我的生命里始终阳光灿烂~ rry Christmas! 13 November 又是一个月了 入冬了, 早晚的寒气有点浸骨，白日里的阳光却愈发温暖起来~
似乎从迎来秋日的第一抹阳光开始,我就养成了午饭后去鲁迅公园散步的习惯。塞上耳塞独自沿着人造的湖边漫步, 看湖面的涟漪在太阳的照射下如散落的钻石般熠熠生辉, 看湖边轻拂的细柳堆积的落叶和浓的化不开的墨绿里开的放肆的杜鹃, 还有,那些垂钓的，散步的，唱曲的，划船的人们… 走的略尽了兴致就就着湖面挑一处阳光大好的地方坐下，静静的听听音乐,看会书... 有时会遇到算命的中年女子, 却是我还没回过神来, 就在一对老夫妇的驻足怒视下悻悻转身离去; 也有时会有路过的老太折转回来, 告诫阳光下看书的害处, 硬是看着我移到阴凉处才满意的走开; 还有的时候会有老爷爷拄着拐杖饶有兴趣的走近瞅瞅我手里的书,然后笑着点点头嘀咕着一些我也听不懂的什么什么，于是我也笑了... 来自陌生人的问候和真诚总是特别温暖, 一如这秋冬的阳光, 每每此时我就会忍不住感叹生活.
研二了, 身边的人也开始为自己的未来拼图, 微微的带着如同大三时的不知所措和患得患失～ 有时我也会因为这样的不确定而无助而心慌，只是知道任凭自己如何的竭嘶底里，未来也似乎从不曾在我的预料之内，于是累了疲了怕了厌倦了，只好端正心态安然的感受当下的生活，到也还乐在其中 ——那些午后红的白的绿的金的色调，总是霸道的在心里的每个角落都涂满了温暖，让阴影无处可循。
类似的温暖其实还有很多——或是在一个明朗的清晨为自己准备一顿丰盛的早餐, 或是在一个宁静的晚上准备好零食裹在松软的睡衣里稀里哗啦的看一场浪漫的电影, 或是把书柜衣柜所有的东西清空做一次大扫除后,放着音乐，或坐或靠或躺,以一个惬意的姿势看一本喜爱的小说，再或是在阳光明媚的下午听着对着平静的湖面恣意温习一切美好的细节……在充实中感受快乐，在平静中体味幸福~
感谢生命中有这样一段悠然的假期，即使它不会很长……
我诚然无法预言未知的坎坷或者幸运，但我要自己每一刻都活的认真，活的用心...活的快乐~
Then… come what may~
平静的接受，始终心怀感激… 13 October 一个月总结很久没写日志了，有太多感想反到无从写起了，怕逝去的日子无处可寻所以先流水帐一个吧~ 这个月过的似乎有点混沌, 空洞的都没有内容可以回想。思考的比较多, 做的比较少, 有时仍会莫名的感到心慌, 问自己会不会因为这样的虚度而懊恼? 却也不会, 我只是想好好的感受我必须要经历的每一个阶段——哪怕就是那么静静的,静静的看着光阴荏苒... 这学期只有周五早上有两节课，我还是会一如既往的踏着铃声进教室，但因为老师忙，所以几乎是每隔一周上一次，基本上可以忽略不计，它存在的意义似乎只是安慰我还处于学生阶段而非待业，让我可以心安理得的窝在寝室睡觉，上网，或是逛街，吃喝玩乐... 少了近的或是远的目标，动力就怎么都寻不来了~ 开学一个月做了几天的会展，几天的陪同，走出学校的我才发现自己真的很嫩，22岁以前还可以把它看作单纯的不诒世事，现在却希望自己能有与年龄相符的从容和练达，带着一半的糊涂和一半的清醒，所以想：学校是一定要待下去的，但不能溺的太深；校门是一定要走出去的，但不能走的太远~ ****************************************************************************** 国庆回了趟家，见了很多朋友，各有心事；听了很多故事，各有不同。快乐也好，辛苦也好，好事将近也好,前途未卜也好，庆幸的是大家都还活在当下，想哭就哭，想笑就笑，体味着只有20出头的年纪才消受得起的真实与执著。感情从来都是当局者迷，听到辛酸处也会有隐隐的担心，好几次想提醒却还是欲言又止，毕竟还能够那么勇敢的去爱，那么不计后果的去赌,就算受伤又何尝不是一种幸福，一种领悟呢？ ~只愿 在踏破了玻璃鞋之后,每个故事都有一个好结局，~ AMEN 趁着离开前回了久违的学校，那么亲切，就好像昨天还在小树林里晨读收音，被拦在教学楼外吃早饭，图书馆里上自习，花园里晒太阳，食堂里排队打饭，办公室里打杂，在学校门口等201去沙坪坝逛街…… 我混在人群里，感受着下午2：30上课前的喧闹和川流不息，然后一个人走过以前待过的每个地方，一幕一幕，感觉一如从前…… 等到4:10分下课，去见了Y老和S老，有的是惊喜和感怀，我讲述着半年里的快乐和迷惘，听着他们那个年纪的感悟和豁达，脑子里不停的闪着两个字“生活”，简单而又复杂…… 参观过在建的新校区，在东苑吃了饭（还是锅巴肉片，盐煎肉一类，我比较没创新），很平静的挥手道别. ~坐在回去的车上心里有好多祝福和感激还堵在那里，待过的地方，处过的人总是希望他们会越来越好~ AMEN 其他的时候我就尽量待在家里，就象现在我尽量待在寝室一样，没有什么特别的原因，只是愈来愈珍惜享受这样的时间，愈来愈……这样而已~ 3 September 开学第一天这两天一直睡的不太安稳，早上闹铃还没响就活了过来，看看表才7点一刻，第一次因为害怕做梦而不敢倒头再睡~ 很有规律的洗脸刷牙，沐浴着9月早晨还比较温柔的阳光穿过7号楼和6号楼去食堂吃早饭，拎着豆浆油条茶叶蛋找了个有熟人的地方坐下闲聊, 说到新生的宿舍都是4人间了，家具小的可怜;说上海都是4，2，1制（本科四人间，硕士八人间，博士一人间）上外却是8，4，2 制;也说到上外寝室的性价比极高，比地下室还便宜很多等等… 走出食堂碰见很多熟悉亲切的面孔，热情的打招呼,说笑, 突然觉得很喜欢这样的生活:食堂的早餐，娱乐性质的八卦, 无关痛痒的玩笑，简单的寒暄，很纯粹很纯粹…… 回到寝室才想起今天是报到的日子，去隔壁叫上扬帆拿了学生证去注册，早晨的阳光很好，换好衣服往学校的路上竟然想到了小学报道的情形，学生证上盖了的章和学妹到校的简讯证明一年就这样过去了，课表上零散的课程看了就看了，连摸出笔纸记一下的念头都有些多余，这学期要做什么想做什么还是有点混乱…… 绕过贤达往回走，路过主楼突然有想进去看看的冲动:大厅的空间很高,中央旋转的楼梯连接着二楼的隔离空间,我喜欢一楼的空旷,还有靠近玻璃窗的明亮和闲适~ 楼梯的旁边有一个很漂亮的玻璃鱼缸，是那种让人喜欢的素雅，暗绿色的缸身，微弱的灯光,隐隐的透着低调的质感，我们围着那些快乐的热带鱼和一些让人颇有点恶心却很是和谐的软体动物啧啧了好久，最后目光停留在缸里在20度的恒温的温度计上羡慕道：还是人家过的比较滋润…大厅正对门的地方是几块很大的落地玻璃，两边各有一排还算舒适的黑色沙发，一侧的墙上挂着长长的一副暖色调的抽象画，我们挑了一个靠着窗边正对画的地方坐下，窗外是小树,巴掌大的草坪,看似干涸的小瀑布,不算风景的风景~这样的氛围实在很适合安静的聊天，在学期伊始的时候聊现在聊将来聊对未来的打算,期许,和彷徨…… 走出贤达的时候心情平静清晰也豁达了很多... *~~careless as i am, i can't lose myself~~* for the coming semester... 回到寝室已近中午了，写了这篇东西又该去吃午饭了，下午得赶论文，明后天还有会展… …… 没没想到答案就不用寻找题目 没没有退路我也就不要思路 …… 新的一学期，就让我继续忙碌~~ 4 August 上海今早没有课，却偏偏赶在早上最繁忙的时候搭乘地铁，第一次那么近的以一个旁观者的姿态感受这个城市的忙碌和紧张。地铁的通道，出口，甚至电梯上都是行色匆匆的人流，密密麻麻让身在其中的人不自觉有种紧迫感。趿着拖鞋穿过2号线和3号线的通道，感受着慌忙的人群从我眼前，从我身后，与我擦肩而过。 每个城市都有赶着上班的人，重庆也有，但那么集中的汇聚在一个SPOT上就成就了城市与城市的不同。 在这里读书和工作的outsiders总是不可避免的会面临去和留的问题，也曾于很多人讨论过是否喜欢这个城市？喜欢？我想应该是的。尽管口口声声的抱怨着这里的现实，物欲和竞争的残酷，但在秋风扫落叶的季节穿过徐家汇那排老洋房，透过栅栏窥视若隐若现的屋顶，为它上世纪的主人编造故事的时候；在阳光充裕的夏日，看着老工房外伸出的长长短短的晾衣杆上，那些旧衣服被单被套被风吹拂地翩翩起舞的时候；在几个夜幕十分站在最繁华的地段，仰望深蓝的天空，灰白的云彩，和在此背景映衬下如梦般的繁华时… 会忍不住微笑，视觉上有不口否认的喜欢，但至于喜欢的是表象还是内容我也不太清楚，只是上下班的地铁上人们的倦容，酒吧里人们买醉时的放肆姿态，培训班里孩子家长忧虑的神情和孩子们不堪重负的尴尬让我觉得这里适合仰慕适合欣赏却不适合生活。也曾与很多人谈到过去与留的问题，大家都各执一辞，不同的年龄，不同的处境，不同的性格，不同的背景，角度自然不一样，所以一位老师说关键是你想要什么样的生活，但这本身就是一个paradox，生活那么抽象，买东西都还会举棋不定，更何况生活？ 倦懒的时候，我也会想回重庆找一份体面的工作过衣食无忧的日子，有激情的时候搞搞学术写写论文说不定还能混个中上，无聊的时候和死党海阔天空的聊天K歌逛街吃饭疯狂，那样没心没肺的日子也不失为一种诱惑。一个师姐回去的时候遗憾的说如果有机会她会留下，farewell这个词总是伤感的，与一个人相处久了会有感情，在一个地方呆久了也是一样，留下，面对的是不可逃避的艰辛，离开，带走的是最美丽璀璨的记忆和不可得的幻想，离开成都的时候就是这样，所以我有时会想如果有一天要离开上海，落寞的感觉会不会更强烈一些？ 不过大多时候我还是愿意放任自己暂且不去考虑这些遥远又没有定数的问题，既然不能明白地选择自己想要的生活，就只好等着生活来选择我。而我，只要自己随遇而安就好… 时常觉得人生就像看电影，自己是主角又是观众，你永远不知道剧情将如何铺展，能做的只是静观其变而已… 25 July 一个月了~更新自省一下~ 似乎停博也传染, MSN上的小黄花很就没有闪过了,放假赋闲在家的是越来越多,亮着的头像倒是越来越少,对此我只能表示理解,其实有时还是会写的只是不大愿意放上来了,到无关隐私,还是惯性吧~ 我承认自己是一个惯性很强的人~
昨天和大宝聊天,想起前两天写的东西~放上来就权当大扫除了:
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起床看过了被迫在病房里"避暑"的XL后,不愿意回到寝室一个人对着电脑发呆便漫无目的的在校园里游荡，天气很大，于是本能的躲进了书店避暑，随手翻了一本书,书名记不清了好象叫经典人生，以前在家的时候喜欢看"对话"，自己注定没有那样的造化，在人家的人生里过把瘾也算是快事，刚好瞄到张士柏那一页，残疾人立志图强的事多了，他的成功倒不吸引眼球，但却很喜欢他说的一句话：每一个人都有不同程度的残疾，或是生理上的或是心理上的，你必须学会如何应对它，最重要的是不要让它阻碍你去做想做的事。。。欣赏这样的心态～ 以前总喜欢羡慕别人： 感叹某某精致的五官，某某高佻的身材，某某的能言善道，或是某某的多才多艺，没完没了~~。老是拿自己的短处去比别人的长处，结果总是让人沮丧的，比到最后竟发现自己一无是处，最初的自卑应该就从那里开始吧， ~小的时候是不懂自卑的，因为不会去比较，所以活的很自我也很快乐~ ;后来，也会听到有人夸自己，却只是当作无心的恭维奉承，听了就听了，不会傻到当真,做自己该做的事,对不满意的事情闭上眼睛——那应该是高中; 再后来，中听的话听得多了便有些飘飘然，渐渐把一些雾里看花的假象当成了理所当然的事情，无形中竟然把自己抬高了，喜欢施舍，喜欢怜悯，喜欢上了骄傲的心态和随和的姿态,倾听但很少抱怨——那应该是在大学. ~其实自卑和自负就是那么一线之隔~ 考研的时候天天跟小燕在一起，一天晚自习回去的路上她很自然的说：以前不熟的时候觉得你很了不得，一接触也不过如此嘛哈哈~~哑然； 大四的暑假经常和古家在一起——一个在我看来是被上天恩宠的女人，她跟我说她很自卑，我惊了一下笑道:彼此彼此~~愕然; 小丽在相处了一学期后告诉我第一见到我觉得我是个很高傲的人，肯定不好相处，后来才发现居然有那么多相似~~哗然…… ……………………………………………… ~ 远看都很美丽~ 过去那一瞬间一瞬间的片段在那时带给我的只是很小很小的触动和似懂非懂的领悟。不知道是这个城市的原因还是这个城市的人或者是记忆里的细节开始沉淀，一年的时间却让我清醒了很多，也平和了很多，以前爸爸常常开玩笑的跟我说：你其实很不怎么样，长的也谈不上漂亮，学识又不咋的，你有几斤几两别人不知道我还不知道啊。每次听到这样的话，我总当他拿我消遣，报复我平常对他的没大没小，大多厚着脸皮回敬几句哪有听进去的理。前段日子竟然很认真的跟爸爸说：我觉得你说的对，我没有以前想的那么骄傲也没有以前的以前想的那么卑微 ——其实每一个人都一样；这一点清醒没有让我觉得失落反而很轻松，只有对自己宽容才能对别人宽容，反之亦然。这个世界上没有完人，上天总是给你一些不给你一些，而且你不管怎么努力，不管在别人的眼里你是如何的被上天厚爱，最终还是连个无穷接近也混不到——这一点自己最清楚。不过也没有什么好悲叹的，因为这样才公平，摆正了自己的位置才懂得其实你不用去怜悯别人，也不需要别人来怜悯你，你羡慕别人的时候或许正被羡慕着，你同情人家的时候也或许正被同情着，这是规则。于是～在别人需要的时候给予爱——但不要象一个救世主；在自己需要的时候索取爱——但不要象一个乞丐。 满足其实与环境无关，满足是一种心态～ 19 June 爪印一个 很久没有更新日志，忙只是一个很牵强的理由，再忙记流水帐的时间总是有的， 只是事情一多，情绪波动一大，就不自觉的怕从字里行间里透出什么痕迹，怕连生活中很平凡开心的事也被我渲染上了感情色彩，但凡这类的东西总是会被我删掉，所以短时间内我还是打算不博的。。。
不写是不写，看总归还是要看灌水也总归是要灌的，前两天在娘子的SP上又看了好多让我开心的东西，比如说MINI BIOGRAPHY，哈哈，有意思，哪天我心情大好了，也开始把以前的朋友一个一个的翻出来写回忆录！还比如说测试客，这个比较简单，于是我COPY了一个在我的后花园里，由于时间仓促考虑欠缺就想到这些了问题可能缺乏说服力，大家测着玩吧，纯属娱乐lol^_^快去做哦！！！
哈哈。。。
19 May 兄弟..............................................花了一个下午把兄弟下看完了.......................................
不一样的遭遇
不一样的结局
那么鲜明
那么赤裸的横在眼前
让人触目惊心
从头到尾
我一直不停的琢磨
在每一次转折中
努力的分清谁对谁错
然后以一个仲裁者的姿态
期待着因果报应的轮回
但当结局那么血淋淋
伤感却美丽如天堂般的在眼前铺展时
快感却没有如约而至
就连期望中的忏悔的没有
小镇上虚无的弥散着
每一个人的无奈和悲哀
.................................
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不郁闷了,饿死了,和YW出去吃火锅了.HO
14 May 妈妈 节日快乐还在边听磁带边赶明天要交的教案....
已经一个多小时了,有点头痛, 随手刚好打开YF的BLOG,才发现今天是母亲节,险些忘记了, 正是夜深人静的时候, 只有劈劈啪啪的键盘附和着心底的祝福:
妈妈, 节日快乐,永远快乐健康~~ 12 May 长大? 长大!*****************************************************************************
今天看“莲花”， 一句话让我品味良久，摘下与大家分享：
“死亡是真相，突破虚假繁荣。它终究会让你明白，别人怎么看你，或者你自己如何探测生活，都不重要。重要的是你必须要用一种真实的方式，度过在手指缝之间如雨水一样无法停止下落的时间。你要知道自己将会如何生活。” 8 May 五.一 昨天的烧还没退尽,头有点晕, 费力的坐在电脑前做功课, 两周的时间过去了,总觉得该给自己一点交代...
十字绣很早就绣好了,最后一个"青"字是在回去的飞机上赶完的, 惹得旁人很崇拜的看看字又看看我,一定在心里暗自惊叹还有如此贤惠的女子... 很不好意思!
外婆很开心, 是意料之中的, 意料之外的是原本想感动别人的我却被感动的太多... 听舅舅在外婆寿宴上的祝词,外公讲过去的故事,帮爸爸收拾屋子,生病时看周围急的团团转的家人... 一直以为泪腺已经干涸,只有在每次看到YF和XL掉泪才会想起似乎很久没湿过眼睛, 终于温暖的在这个五一翻江倒海了! 于是在寒温如玉的泪水中,我惊喜的发现,我还是能够为真情而感动, 然后抹去泪珠, 让充实的笑荡漾开去...
外婆外公的寿都办的很成功,其实形式已经不重要了, 重要的是老人家很高兴,说感到很幸福, 4号一家人去照了全家福, 晚上七歪八倒的在沙发上话家常直到深夜, 没安排的时候就带着哥和嫂子出去转悠满重庆的跑吃小吃也很开心, 陪弟弟去滑冰坐在冰场回忆初中时疯狂的旱冰时代...
-----在细节中感受温暖,在温暖中品味幸福, 我们就这样感受并且美丽着，就这样温暖并且幸福着 ...
....i enjoyed so much my staying with my big happy family with the only regret of somebody's absence from this great union...As words fail me at this very moment, i just stop thinking and wandering ,noly to extend my best wishes to all my beloved ones... !
回来的飞机上碰到一个YW, 以前就是点头之交,毕业后更没联系过,没想到她在这工作都快一年了,就住在我们学校边上, 世界真小,以后又多了一个去处,开心...
回到学校才发现很累了 ,明天又要开始上课了, 睡觉
安......
还有, 这次回去谁也没有联系, 因为时间太紧, 亲爱的们理解一下,个别肝火特旺的, 看在我已经在公开场合检讨的分上, 消消气! 不要给我无限的上纲上线, 绝对达不到实质性问题的高度哈....
(照片拍的很匆忙,效果不是很好,实物漂亮很多哈,某些人不准发砭言...)
21 April 淋雨今天淋了生平的第一场大雨... 下午开了会陪XL去四川北路买礼物, 刚过鲁迅公园就感觉有零星的雨滴, 但又舍不得半途而废, 于是急急忙忙买了东西才往回赶． 还好雨不太大,快到闭园的时间再加上下雨公园里似乎就只有我们两个人在不紧不忙的走着(拒绝跑步回去因为一剧烈运动就灌风身上的水气一吸热就容易发抖), 偶尔有一两个行人撑着伞走过看得我很是妒忌，正打趣的跟ＸＬ设想：你说要是现在头上突然多了一把伞．．．话还没说完雨滴就报复似的砸了下来，二话不说，拉着手在雨中狂奔，在报刊亭下躲雨，再狂奔，躲在ＬＵＸＵＮＰＡＲＫ的大招牌后面向前移动，闯红灯．．．迎着＂暴雨＂一路冲回寝室．妈妈啊．．．整个人就跟刚从水里捞出来一样浑身上下就没有一处干的地方，却还是笑的很开心，一点也不觉得懊恼，这样的疯狂一生中能有几次呢？ 前两天打不开ＳＰＡＣＥ所有什么也没留下，其实也有很多开心的事情，比如说有人请吃饭，看了兄弟和ＬＪ讨论厕所构造的问题，每晚打羽毛球打到白天手一用力就发抖．．． 这两天为论文的事有点心烦，什么都要靠自己有时会让有有点无助，但我会尽力的．．．
18 April 礼物 今天心情好很多了, 虽然有时还是会有一些莫名其妙的想法, 但也很快就过去了, 我不要错过但也不情愿犯错...
昨天下了轻轨陪XL给她侄儿选衣服, 碰巧旁边有一家蒙娜丽莎十字绣的专卖店, 真是踏破铁鞋无觅处, 得来全不费工夫, 选了一个靠枕, 准备好好完成我的处女作给外婆的80大寿献上一份"大礼". 为这份礼物已经愁了很久了,补品, 衣服, 按摩器... 想来想去只要是花了钱就可以买到的就脱不了俗套, 于是决定自己做, 只要是花了时间花了心血的哪怕再小,小到一张手帕也是珍贵的. 原本是想锈手帕,外婆可以天天揣在身上, 散步累了可以擦擦汗,跟老师打麻将时还可以炫耀炫耀....只可惜造化不够做不了那样的细活, 于是退而求其次改成了十字锈,尽管很低级但还很享受这样一针一线的过程,因为在每一次拉扯中都有我的祝福和心愿--好人一生平安... 想起第一次得奖学金给爸爸买的礼物似乎一次都没用就束之高阁了,到是幼儿园小学时每年给他做的生日卡片, 他还当宝贝一样珍藏着, 终于能理解他的心情了...
毕竟现在钱可以买到很多东西, 然而愿意花时间,花心思在一个人身上是只有真正爱一个人才能做到的,反之亦然....
13 April 再见流水帐(PUN) 好象大家都很喜欢看流水帐, 我就再发扬一下风格吧...
今天上午去听了这学期的第一堂政治课,(通常这种课都会被我忽略掉, 以至于不经人提醒就会很无辜的宣称:星期四我没课啊?...),其实老师讲的很好, 人也大度,从来不会跟缺席的学生斤斤计较, 是我喜欢的风格, 如果他讲的不是行同虚设政治课抑或政治课换一个名称比如国际政治经济与贸易我一定会是一个很忠实的观众... 哎
下午去发钱了, 第一次拎钱会有沉甸甸的感觉,数钱数到手抽筋, 跟数纸一样! 其实钱太多就跟纸一样, 对拥有者来说没了价值! 在办公室和一个学姐边聊天边盼着人来领钱, 现在的人领钱都不积极, 据说去年还没到时间门口就排起了长队, 眼巴巴的看着人把钱拎上来还唏嘘一阵, 只可惜到今年大家都富起来了,没给我这种满足感... 哎
吃饭睡觉自习发呆上网.....
今天的流水帐就到此为止了, 什么乱七八糟的.....明天再续....哎
短期内不出意外不记流水帐了, 腻死我了...
PS;今天还是很冷, 准备晚上偷偷开开电热毯的说....
12 April 日志 昨天没能更新日志让我很不高兴, 今天回寝室打开SPACE一试居然还是不行, 那种失落是我不曾预料的! 前段时候半个月不更新也是有的, 却从未察觉有丝毫的异样, 如果不是有那么多热心的观众捧场这片后花园想必早就荒废掉了. 最初写日志是给所有的人看, 后来是给熟悉我的人看, 到给我想给的人看,范围渐渐缩小, 一步一步...我不确定是否有一天没有人看我也会坚持下去, 但似乎每晚坐在电脑打开空间点击添加已经成为一天生活中的一部分，凭空抽去就会觉得少了点什么， 有人说一件事坚持上3天就会成为习惯...习惯可以解释生活中的很多事情, 比如写日志, 比如喝一方的开水喝到没有异味, 比如陪一个人永永远远的走下去....
现在最享受的事就是把以往的心情逐个翻阅, 很满足这样的过程. 总觉得记日志就象记帐, 买了东西把它记下就好象钱还躺在那一样, 逝去的时间把它记下就好象不曾浪费一样,这样会让我比较心安...
注:最后发现不能发日志是因为没有添加标题，晕．．．．
今天上海好冷，风又大，人都冻直了！
在打完最后一个感叹号时，听到一首歌, 有点特别: 天下大同! "也许这些人们都过程不同目标相同 ,也许我们就在其中 ......你看人家的时候跟看自己有何不同 有时候会不会心痛 ...." 推荐一下: 10 April 早睡早起 前天还半自豪半忧虑的跟YF提起我精力旺盛的事， 晚睡早起白天居然没一点瞌睡，眼圈发黑皮肤晦涩诸如此类熬夜的迹象也没见长，这种状态的确让我有点苦恼，万一青春在不知不觉中透支怎么了得，某日一觉醒来发现双眼失焦，白发苍生岂不很惨。。。
前两天趁着寝室没人着实放肆了一把，连续两晚睡觉不超过６小时，为考试也从没那么拼命过！昨天逛街时还异常兴奋，今早一起来就跟梦游似的，一节课一节课的昏睡从早上到下午，额头上整天都挂着毛衣压出的痕迹，整个人如行尸走肉般，简直惨不忍睹。。。。
看来我的担忧完全是多余的，对自己的评价过份乐观了。。。
从今天起继续早睡早起！ 9 April 逛街 吃饭今天一大早就和YF出去了，逛了一天的街，5点过才回来，天气极差， 收获极小，与我付出的劳动反差极大，导致心情极其不爽。。。 晚上实践部一起去上外宾馆聚餐了，边吃饭边聊天的时间是很开心的，老师们都很健谈，八卦层出不穷，听的我是两眼放光，食欲全无。。。八卦自然是以感情为基础的，该抖的抖完了话题自然就转到我们身上，老师的关切之情溢于言表，语重心长让人实在不能等闲视之：诸如机会要靠自己争取， 等是行不通的如何如何，完全推翻了我一个月前总结出来的真理！ 其实道理我都懂，只是天性如此很多事勉强不来，越是喜欢的人我越是不知道该如何相处，更别说要主动示好云云。。。 我一直相信NATIVISM，觉得性格这些东西都是天生的，与后天无甚关系，就如同，小学，初中，高中，大学，环境都不是如此单纯，女生多的地方事情就不会少，但还是没办法学会如何作，与人交往全凭个人喜好，爸爸说这点象他，那就是遗传，也有人说，那是以为我还没长大，那我估计我是长不大了。 当个孩子也好。。。 妈妈打电话来了，想家了。。。 |
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